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無題

 最近、毎朝目を覚ますのが億劫。思春期の頃に戻ったみたい。どうして私はこんななんだろうと後ろ向きなことばかり考えてしまって堂々巡り。なのに指名が続けば妙な自信を持ってしまい、お客さんの言ってくれるお世辞に本気で喜んで、お客さんをちゃんと見てあげられなくなっている。日々の締めくくりには自己嫌悪。そんな毎日に落ち込んでいます。もう、どうしてこんな私に会いに来てくれるんだよーー
 店長に「理想が高すぎてしんどいやろ。ええやんか、わがままで」と言われた。そうだ、わがままだ。でも理想が高いんじゃない。普通になりたい。無理なら、とことん頭のおかしい表現者でいたい。どっちも私には手が届かないんです。最悪なことに小心者だし。お店の女の子と喋ってても、最初は、いつも忙しそうですごいですね、と言っていた子が、どんどん、こいつ本番でもやってんのかな……いいとこが見当たらないな……という顔になっていくのがわかると、謝りたい気持ちになる。風俗店じゃなければモテるのは100%あなただよ、でもここは特殊だし何より風俗店だから、私みたいな癒ししか取り柄のない女に単純に癒されたいという、日常サバイバーな男が多いのかね、たぶんね、などと苦しい言い訳がしたくなる。あ、ウチで本番なんかやったら絶対人気でないよ。私だって私なりに頑張っています。
 毎日卑屈で、両手に言い訳ばかりを用意してしまっている自分が気持ち悪くて吐きそう。
 ブログで吐き出さずにいられない幼さがもう、恥ずかしい。
 手が届かないものを追い求めることは苦しい。究極の片思い。それを自分の可能性にばかり探しているようで、ばかみたい。もっと人と向き合いたい。自分のことでばかり悩んでいたくない。過去に戻ってやり直したいことばかり巡る。あれもこれも言わなきゃよかった、傷つけたくなかった、でもいい人でいるのも苦痛だ。
 こんな私にまだかまってくれる優しい人を、もう一人も失いたくない。過去に戻れたとしても、きっと戻らない。いま目の前にいる人に、ありがとうって笑顔で言える、かわいい女でいたいんです。



 追伸:こんなことばかり書いているのに、コメントくれる優しい方々、本当にありがとう。嬉しくて勿体ないです。またコメント返しするね。
 奈緒子
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